16.05.2007
Rozbor šokujícího textu Hanky Zagorové o kočkách - Já písnička
Mezi lidmi je o kočkách rozšířena řada mýtů,jakože přinášejí smůlu,unášení malé děti,nebo že průměrná délka jejich ocásků je kratší než u mužů. Já bych měl jakožto chovatel vykastrované kočky vyvrátit tyhle šílený mýty,kterými nás bombardujou a uvést slova naší přední zpěvačky na správnou míru. U nás na písku si hrálo kotě strakatý Kotata si nehrajou na písku(mám ten pocit že je Hanka bezdětná?) a ten písek sahal mu až někam na paty, Hanko,koťata nemaj ani paty kolem nebyl nikdo v dálce ani nablízku Ano,pískoviště se staví vždycky mimo civilizaci a tak ptali jsme se: s čím si hraje na písku hovno Kotě v zubech trhá divný kousky papíru zodpovedně můžu prohlásit že kočky blejou z papíru trochu podobá se malinkýmu upíru.
Až na to že se chová jako kočka,vypadá jako kočka a je to kočka. Kotě, řekni, co to všechno píšou v notýsku,
Hanka nejdřív zpívá o papírku a pak notýsku a ještě požaduje po kočkách gramotnost-to je chudák.. kterej spokojeně trháš právě na písku.
Hanka nás ujištuje že se kotě neteleportovalo. Vezmu kotěti tu knihu jako dudlíka,
Tak tentokrát je to knížka,v další sloce očekávám ,že kotě bude trhat knihkupectví vidím: jsou to Paměti od Mistra Boublíka.
To bude asi jen tzv. prázdný socialistický rým,ale kdybyste někdo znal pana Boublíka tak mě informujte Kotě netuší, co zahrabalo do písku
Kočky zahrabávaj do písečku jen svoje hovna,když sou to naučený,Hanko a jaký poklad mělo vlastně nablízku.
no zas takovej poklad to není,maximálně děti z bulerbinu které sbíraly kozlí bobky by to ocenily Tyhle vzácné listy skryjí brzy trezory
Ted sem se v tom uplně ztratil...myslel sem že to to kotě roztrhalo na sto zámků všem koťatům navzdory.
Ano koťata po vzoru Mao ce tunga likvidujou knihy/listy/papíry/knihovny a je proto třeba jim zabránit Refrén:
A číst se učí též
a e i o u i y a, umí psát a e i o, a umí číst u i y a, umí psát, umí číst, jó, kotě, kotě umí číst.
Dadadá...
Vadamdadam...
Eeeee...eeeee....hovno....áááá eeeee....umlaut....guga Celý článek
6.05.2007
10 rad jak se stát profesionální puberťačkou - top 10
1.Špulení rtů...nejobvyklejší poznávací znamení,ale kupodivu z mýho podledu sympatická a pochopitelná věc,protože chápu,že to může dodat jistotu,stejně jako mě nošení brejlí nebo někomu nošení kapucí 2.Superlativy-než vymyslet a použít důvody proč se jim něco líbí,tak stačí říct že je to "nejvíc","nejlepší","mám nejradši,nejvíc ráda" 3.Zkratky-ILYSM je moje legenda...Loly a Rofly už zdomácněly a doted si vzpomínám na ty udivený pohledy a jestli si dělám srandu když sem se kdysi zeptal co to znamená 4.Misch Masch-věřte tomu že najít v misch maschovi někoho staršího 18 let je těžší než najít fous na mojí držce...a vynechte prosim vyhazovače,barmany a pedofily 5.Tričko Ed Hardy...prostě to se nevyhlo žadny holce která chtěla bejt trendy...dokonce i moje oblíbená Rozinkaa si musela opatřit tričko ed hardy i když víc inklinuje(momentálně) k hopu 6.Během vteřiny se rozhodnout že budu skejtačka,hoperka,gothic...ale uplně nejhorší je,když puberťačka nepatří nikam,to vám totiž pořád cpe že nechápe jak se někdo musí zařazovat a že vona fakt nikdy a že je to nejvíc blbý a že tomu podlíhaj jen nejvíc největší blbky 7.Organizovaný tlupy holek-to platí stejně jako u fotbalistů,jejich idolů,nikdy je nepotkáte samy,ve větší skupině se nestydíte hihňat v metru a fotit se a říkat nahlas jak už potřebujete cigáro. 8.říkat za každou cenu "matka" i když si u mámy každej druhej večír zabrečí 9.kouření cigár.Nejvíc nejhorší jsou holky v tomhle věku,to kouří skoro každá,třeba kluci v tomhle věku kouřej o půlku míň 10.Zahihňat se že sou to píčoviny ty předchozí body a že nemám soudit,když je pořádně neznám a žiju uplně jinej život Tak co mám pravdu?myslim si že jo,ale abych byl spravedlivej tak zas někdy napíšu článek 10 malých drobných nicotných nedostatků klasiků estétů a nadlidí....a jinak pořád lepší se hihňat než bejt od dědství konzervativní jako moje matka,víš co Celý článek
Jak mít za dva týdny sexy postavu do pliwek?čtete... - best of
základem každé diety je pít hodně vodky,protože člověk pak nemyslí na to že má hlad,nebo prostě nedokáže jíst.Jako hlavní pokrm samozřejme slouží banán.Protože chci mít co nejhubenější čtenáře blogu včetně sebe,tak sem vypracoval dvoutýdenní dietu pondělí snídaně:banán máčený ve vodce, oběd-banán na lačno-prostě sledujte banán, večeře-banán na špejli-doporučuju propichovat na délku.. úterý snídaně-banánový sendvič-vložte kousky banánu mezi dva piškoty oběd-dvojitý banán večeře-banánové překvapení-zabalte banán do alobalu a potom tři minuty napjatě čekejte a rozbalte to překvapeně středa snídaně-zaspěte oběd-feťácký banán-nastříkejte stříkačkou vodku do banánu večeře-banánové ragů.Ví někdo co je ragů?Ne.tak si dejte samotnej banán čtvrtek snídaně-banánový závin-pro zjednodušení pokrmu snězte banán oběd-banán na pánvi večeře-česnečka s banánem pátek snídaně-banán na bluemoona-vycpěte si rozrkok banánem,uděljte pár trapnejch fotek a potom ho vyndejte a vydezinfikujte a normálně snězte oběd-husí krk v rohlíku večeře-banán v rohlíku-kupte si v globusu obří královské rohlíky,vydlabejte je a vložte do nich oloupaný banán sobota snídaně-rebelský banán-napište na banán fixou k_kcbp a potom ho opatrně oloupejte a snězte oběd-famfán banán-prostě snězte další banán večeře-dejte si kámošův banán(platí pro oboje pohlaví) neděle snídaně-mrkněte na profily www.libimseti.cz/tyn3a a www.libimseti.cz/corp53 a zapomente na jídlo oběd-protože potřebujete hubnout tak potřebujete dostat iluzi že ste snědli banán a je ve vás-proto si strčte banán do zadku večeře-můžete si dát banán jen pokud vypijete předtim litr vodky pondělí-neděle-jděte si ráno vytrhnout osmičky k sado zubaři na Karlák abyste potom nemohli jíst.Můžete si dopřávat jen banánový shaky z mcdonaldu...a protože to de hodně těžko vydržet takhle celej tejden,tak doporučuju ředit s vodkou v poměru 1:8 pro vodku. těším se na Vaše výsledky.Váš Pliw Celý článek
5.05.2007
nezaujaté vysvětlení desatera božích přikázání - top 10
1.Nebudeš mít jiné bohy mimo mne To je zvláštní že i pan dokonalý-Bůh,může bejt pořádnej egoista 2.Nevezmeš jména Božího nadarmo. Vždycky si vybavim,jak v pátek na Andělu zpívají nějací ti sektáři,na bázi náboženství,píseň,v níž každý první slovo je ježíš 3.Pomni, abys den sváteční světil. Tohle by mělo znamenat,že alespon jeden den v tejdnu bys měl mít voraz-proto je absolutně nejmíň věřících v řadách zaměstnanců mcdonaldu 4.Cti otce svého i matku svou 5.Nezabiješ To je takový malý křesťanský vtípek.Ve skutečnosti je bible plná zabíjení,přibíjení na křížů a vyhřezlých organů 6.Nesesmilníš Tohle z ní docela divně ale pravděpodobně je to odvozenina od anglického slova smile a znamená to,ať se nevysmíváš lidem,ať seš pokorný.V době kdy byla psána byla vážná doba plná plnovousů,ovcí a starostí a smích tam fakt nepatřil. 7.Nepokradeš A to ani přesto že se k tomu vyrovnané regály zboží v Albertech nabízí.Musíš najmout mladé děti,které to beztrestně udělají 8. Nepromluvíš křivého svědectví. Jako nějakej ten drbík by snad neměl uškodit,špatně dopadnout by měli jen redaktoři bulvárních pisočasů 9.Nepožádáš manželky bližního svého. Ano to je pravda,první krok by měla udělat rozhodně manželka. 10.Nepožádáš statku bližního svého. Tohle už je jen takovej doplňek,protože to autor chtěl mít dopsaný,nemusíte to brát vážně Tak nevim no...nechci ať do mě uhodí blesk jako do kritiků divadla sklep,ale ta náboženská top 10 mi příde docela slabá,je to takový hrozně vážný a omezující Celý článek
4.05.2007
Historie holubího společenstva v Čechách - Komentáře
Většina lidí je slušných,ale jsou mezi námi příznivci Daniela Landy(skini a náckové) nebo třeba emaři.To samé platí i o holubech.Holubi byli kdysi bílí poslové míru,kteří přenášeli poštu,nebo třeba děti(nevěřte čápům,je jich málo).Ale po staletí byl jejich plat v zrnu stejný a proto se největší rebelové rozhodli opustit vesnické holubníky a migrovat do města.To se však ukázalo jako osudová chyba,holubi začali fetovat opadlou omítku ze země(všimněte si že se to moc neliší od hlaváku,kde taky hlavní položku fetu tvoří omítka),jejich barva se změnila na šedivou a začali divočet a prahnout po pomstě.Lidi je utlačovali stovky let...to nešlo jen tak přehlídnout.Holubi sjednotil v 50.letech 20.století Pigi death wing II.A po vzoru druhé světové války se rozhodl k pravidelnému bombardování nevinných socialistických občanů.Komunistický režim mohl zabránit této strašné katastrofě,ale bohužel se soustředil přespříliš na kalení oceli a jiné radosti.Lidi přestali vycházet ven a pravděpodobně by i vyhynuli,kdyby v holubím společenstvu nedošlo ke krizi která se táhla mnoho let než moc uchvátil Pigi human slayer Vrkůč, který prosazoval spíše styl ničení lidských hodnot jako sou sochy,než samotný lidí....Byl to velice pragmatický tah,protože se v té době začínaly nosit kšiltovky a už to nebylo ono.K další obří holubí krizi došlo samozřejmě po sametové revoluci.Holubi už byli přemnožení a nechtěli být součástí obrovské organizace a proto se rozštepili na mnoho menších gangů.Mezi nejvýznamnější patří 2 gangy z václavského náměstí-„shit pushers" ,kteří oslavili nedávno 300 000. jubilejní zásah a „flying killers" Shit pushers-nejagresivnější gang,obývá Jindřišskou ulici,kde má ošetřeny všechny okolní budovy a pravidelným kobercovým náletem rozpouští díky svým kyselinovým exkrementům železné píchátka na domech....jsou neustále v pohybu a kontrolují jestli se pod nimi nenachází nějaká významná osoba,protože jen tak se jejich teror ješte víc rozšíří. Flying killers-je poměrně mírumilovný materialistický gang sídlící u Baťi a ovládající hlavně plácek na jihu václaváku poblíž new yorkeru,jde jim převážně o jídlo a za pravidelné krmení,jsou ochotni snižovat nálety na únosnou míru,nicméně lítají proklatě nízko a šíří strach svými nabroušenými zobáky.Znám opravdu mnoho lid,kteří se před nima sklánějí k zemi a dívají se preventivně pořád nahoru. Z rodinného alba nejlepšího střelce všech dob shitguna....všimnete si jak má vyholenej levej drápek,to je teď trendy 
Celý článek
3.05.2007
Rozhovor s hvězdou bloguje.cz klasikem,estétem a nadčlověkem Pliwátkem - best of
Mohl byste nám na úvod rozhovoru prozradit něco o sobě?Přeci jenom jste se skutečnou hvězdou stal až nedávno a tak vás ještě někteří nemusí znát.
Och,pocházím ze středního Slovenska,oblast, která leží ve středu Slovenska.Díky tomutu unikátnímu geografickému prostředí nepřemýšlím víc ani levou,ani pravou hemisférou a táhnu to přes střed a proto produkuju neotřelé myšlenky. Připravoval jste se nějak na tento rozhovor?
Ne,vůbec.Moje kouzlo je v naprosté improvizaci.Když se člověk drží osnovy tak je vždycky co zkazit a od toho jsou tady přece jiní (smích). Vzpomenete si jak jste trávil víkendy ve svém dětství?
Ach ano,šoulali jsme často přírodou a nácházeli houby nebo jiné lesní plody,které jdou sníst zadarmo. Nicméně časem se to pro můj intelekt stalo ubíjející a já se přesunul k počítači,nicméně občas mi chybí takové to čůrání v přírodě,kdy člověk funguje stejně jako před 40 000 lety(vážně) Už ve vašem dětství jste určoval trendy a byl vůdce?
Ne,to vůbec,kromě jednoho roku jsem nechodil do školky a to se na mě ze začátku dost podepsalo,neuměl jsem vycházet s kolektivem...možná mi to vydrželo dodnes,spolíhat se spíš sám na sebe a netrávit čas ve skupině,která se stejně na ničem nedohodne. Nebyl jsem vůdce ale pozorovatel,učil jsem se od ostatních a přebíral jejich nejlepší vlastnosti. Jaká byla vaše puberta?
Jako jeden z desti kluků jsem nemutoval a mohl žít naplno a přezpívávat si Karla Gotta.Ne promiňte to byl lol,byl jsem normální kluk co hrál pořád hokej,sbíral hokejový kartičky a netušil k čemu všemu se dá použít holka. Takže první dívky?
No až v 15/16 a to sem pořádně nevěděl co chci,to spíš jen heme(zamyslí se)...hormony. Skutečným klasikem jste se tedy stal až na střední škole?
Ano,dá se to tak říct.Okolnosti mě k tomu donutili,když vyčníváte z davu a jste o mentální rovinu výš,tak vás to donutí stát se vůdce a lídr. Kde berete tu neochvějnou jistotu že jste o mentální třídu výš,není to tak trošku narcismus?
Nacismus po komunistické ideologii považuju za tuze zlý. Prosím?
Víte,já přečetl tolik knížek a analyzoval tolik lidí že tam ta převaha opravdu byla,zbytek dotvořilo sebevědomí. Kde jste nabral sebevědomí?
No hlavně na tom že narozdíl od většiny čechourů mám přírodní černý vlasy. Myslíte to vážně?
Máte děti? Dobře,obraťme list,neznervozňuje vás občas když už jste i za svého mladého věku považován za klasika,estéta a nadčlověka?
Víte,to je součást popularity,je to hezké,že to o mě lidi říkají ale já zůstávám nohama na zemi,nebo jak jsem taky říkal za svého mládí „koulema ve slipech" (smích) Nosíte slipy nebo trenky?
Trenky(vážně).Slipy jsou svazující a omezující a já jsem velice svobodomyslný člověk.Víte,já nevěřím na papežský stát.Je třeba vnímat diference a od nich se odrážet do životních zkoušek a vnímat uzance a vibrace okolo. Děkuju za rozhovor
Já také a chtěl bych tímto pozdravit všechny majitelé kočiček,vlčáky u vlka a taky apače. Celý článek
2.05.2007
Příběh člověka který doopravdy nebyl hezký-sloní muž John Merrick - Komentáře
Tenhle článek je jasně věnovám těm,kteří po večerech brečí nad svým velkým nosem,velkou prdelí,velkejma prsama(pokud sou kluci) a dále tak. Pustil sem si černobílej film Davida Lynche sloní muž....zápletka je všedně hollywoodská,ani nevim jestli to má cenu rozepisovat...prostě klasicky těhotnou ženskou znásilní divocí sloni a narodí se jí sloní dítě..Jak znám Lynche tak sem myslel že je to celý alegorie zvlášt když sloní muž měl xicht jako takovej divnejch zmuchlanej pytel..ale pak to přišlo,on si ho sundal a ...síla...musim se přiznat že i já sem prožíval jeho osud,jak se ho ujal nejdříve pro zviditelnění mladej doktor Anthony Hopkins(Bounty,Mrdka v plamenech 2,Mlčení jehňátek)...prožíváte s Johnem jeho pocity a jak se snaží adaptovat do společnosti,jak ho řešej pořád v novinách a hlavně zlí lidi okolo... Co mě ale uplně omráčilo že příbeh je natočenej podle skutečnosti....jen s tim že ti sloni na začátku se asi fakt nestali,protože ty jeho hrbolky na těle byly nezhoubný nádory a výrůstky..ještě v jednom roku byl normální dítě a pak dostal tuhle vzácnou nemoc kterou mělo asi 200 lidí za historii lidstva....John taky oproti filmu dobrovolně vystupoval protože se potřeboval nějak uživit a stal se velkou atrakcí...jeho velkým snem bylo jet na dovolenou se slepejma,protože jen ti k němu mohli přistoupit totálně bez předsudků(samozřejmě když na něj nešahali) 
Podle csfd.cz jeden z nej filmů historie....přitom tak nenápadnej...tady je ještě video s některejma jeho autentickejma fotkama nebo záběrama na kostru,ufff Celý článek
1.05.2007
10 nejoblíbenějších WC v Praze - top 10
1.Podzemní záchodky u národního divadla...už sem o nich mluvil,ale ještě kromě těch výhod které nabízejí mají navíc záchody na ležato vůči místnosti,což je toaletní unikát a získáte pocit exklusivity. 2.Můstek mcdonald...jedná se o udržované záchodky,sice ja na nich docela ruch,ale jsou nepostradatelné,protože si tam většinou hned převlíkám to,co koupím v benettonu...navíc za jejích návštevu dostanete močenku na 10kč(něco jako stravenka) 3.Vodičkova mcdonald....jedny z mála pražskejch záchodů kde se neplatí....jdete do nich stylovou chodbou se zrcadlama...samotný záchody působí hrozně uvolněně a vzdušně a ocenil bych šikmou stěnu na které jsou umístěny pisoáry,není nic lepšího než čůrat šikmo. 4.Hlavák-záchodky na hlaváku sou oázou..jediný místo kde u vás nikdo nežebrá...navíc když si spletete pány a dámy(což se tam stává často) tak vás sympatická hajzlbába přesměruje s oslovením "miláčku" 5.Public toilets u sovových mlýnů...malé utulné záchodky,které působí hrozně svěže 6.Mobilní záchod na zastávce Jindřišská...je spojen s mým prvním sexuálním zážitkem...ale bacha,automaticky se otvírá asi po 15min! 7.Záchody v Restauraci Perfect na náměstí republiky-hrozně luxusní záchody...příjemný vzduch...člověk má pocit že dělá něco důležitýho v tom prostředí..akorát se tam předčasně spouští samosplachovač,což je dosti zneklidňující 8.Mcdonald Florenc-tyhle záchody sou nepostradatelný protože narozdíl od těch v metru jsou schůdný a docela často je tam uklízej..Kuba mi říkal že hlavně nováčky v zaměstnání tam posílaj...sympatický modrý světla a neni nad to si dát hned po vyčůrání zlatavého moku zlatavé hranolky. 9.Anděl-carrefour...záchody v třetím(i druhém) patře...neudržovaný záchody,který sou ale vyznamný a snad ani nejdou udržovat protože v centru je takovej provoz...docela to na nich žije a sou na nich napsaný nejlepší homosexuální a drogový vzkazy co sem kdy četl...jen bacha na hnědej otvírač dveří(nekecám) 10.KFC IP Pavlova-příjemný záchodky a většinou je tam i příjemná obsluha...vůbec kfc mají stylový že většinu záchodků mají pod zemí...je to vzrušující čůrat dole a přitom nad váma si někdo třeba dává stripsy s rohlíkem Celý článek
|
